Конспект книги: Джон Максвелл - Лидерство. 25 ключевых принципов построения взаимоотношений с людьми


альтернативный текст
>> Купить эту книгу <<

Поделиться материалом:




Содержание статьи

Принцип увеличительного стекла. Мы видим других такими, какие мы сами
То, кем вы являетесь, определяет, какими вы видите других

Люди видят других такими, какими видят самих себя. Если я доверчивый человек, я буду считать, что другие заслуживают доверия. Если я требовательный, я буду считать других требовательными. Если я заботливый, я буду считать других заботливыми.

Пять вещей, которые определяют, кем мы являемся:

1. Генетика (наследственность). В этом вопросе у вас нет выбора. Однако из пяти главных факторов, определяющих вашу индивидуальность, это единственный, который вы не можете изменить с помощью выбора. Что будет с остальными четырьмя, в какой-то степени зависит от вас.

2. Представление о себе. Люди похожи на сообщающиеся сосуды: каждый находит себе друзей своего собственного уровня. Человек с негативным представлением о себе ожидает худшего, разрушает взаимоотношения и сходится с такими же отрицательными людьми. Люди с позитивным представлением о себе надеются на лучшее. А у тех, чье
представление о себе одновременно является позитивным и правильным, имеют больше шансов на достижение крупных успехов, поскольку видят в других потенциально успешных людей и тянутся к ним.

3. Жизненный опыт. Люди реагируют на то, чему они готовы верить. А что заставляет нас верить в одно и не верить в другое? Опыт

4. Жизненные позиции. Очень важно решить, какую позицию выбрать по отношению к опыту, который получили. Как я уже говорил, мы можем лишь частично контролировать то, что с нами происходит. Однако только от нас зависит наше отношение к происходящему и окружающему миру в целом. Пусть я не могу изменить окружающий мир, но я могу изменить свое отношение к нему.

5. Друзья. Одно из самых важных решений, которые вы принимаете в жизни, — это выбор друзей. Люди, с которыми вы состоите в близких отношениях — и в первую очередь ваша законная половина, — лепят из вас того, кем вы станете. Разве вы ни разу не были свидетелем карьерного роста вашего друга или коллеги после того, как он начал проводить время с людьми, которые заставляли его работать головой и побуждали двигаться вперед?

Принцип зеркала. Прежде чем судить о других, следует обратить внимание на себя
Иметь дело с трудными людьми всегда нелегко, особенно если этот трудный человек ты сам.

Первый, кого мне нужно изучить, — это я сам: знание себя. Похоже, что человеческая природа наделила людей способностью оценивать всех на свете, кроме самих себя. Но некоторые люди от природы наделены способностью к самоанализу.

Первый, с кем мне нужно наладить отношения — это с самим собой: представление о себе. Если вы чувствуете себя не комфортно наедине с собой, вы не сможете почувствовать себя комфортно с другими людьми. Если вы не верите в себя, это разрушит ваши взаимоотношения с другими людьми.

Первый, кто может что-то изменить, — это я сам: ответственность перед собой. Никаких значительных достижений нельзя добиться в одиночку. Однако я также знаю, что каждое значительное достижение начинается с того, что видит один человек. Этот человек не только обладает даром видения, но и берет на себя ответственность за то, чтобы донести свое видение до других. Если вы хотите хоть что-нибудь изменить в этом мире, вам нужно взять на себя ответственность перед самим собой.

Принцип боли. Обиженный человек сам наносит обиды другим
Чтобы понять принцип боли, вы должны усвоить четыре непреложные истины:

1. Обиженных людей много.
2. Обиженные люди часто причиняют страдания другим.
3. Обиженные люди часто страдают от других.
4. Обиженные люди часто причиняют страдания себе.

Самое лучшее, что вы можете сделать для обиженных, — это попробовать им помочь. Некоторые люди не позволяют другим вмешиваться в свои дела, и вы не можете силой заставить их принять вашу помощь. Но вы всегда можете первым протянуть руку. Успеха, возможно, придется ждать долго, как было у меня с Томом, но даже чрезвычайно ожесточенные люди иногда меняют свое мнение.

Принцип молотка. Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника
Когда возникает соблазн применить слишком мощное оружие, нужно обуздать свой порыв, используя следующие четыре принципа.

1. Целостная картина. Делать выводы, не выслушав рассказ о проблеме до конца, характерно для большинства сильных личностей. Вот почему я постоянно заставляю себя сдерживаться и не оглушать людей ответами прежде, чем они закончат излагать свой вопрос. Когда кто-то делится со мной своим мнением, я стараюсь слушать, задавать вопросы, слушать дальше, задавать новые вопросы, снова слушать, затем отвечать.

2. Выбор времени. Нужно всегда выбрать правильное время для действий и ответной реакции на определенную ситуацию. Например, если вы не извинитесь перед человеком после того, как несправедливо с ним поступили, взаимоотношения могут быть разрушены.

3. Тон.  Многие незначительные конфликты случаются потому, что в разговоре используется неверный тон. Автор библейских притч поучает: «Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость» (Притчи, 15:1).

4. Температура. Когда разгораются страсти, у людей возникает соблазн использовать бомбы, хотя им было бы вполне достаточно рогаток. И это чревато серьезными последствиями, потому что масштаб проблемы часто меняется в зависимости от того, какими средствами ее пытаются решить.

Принцип лифта. В процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать вниз
В зависимости от интенсивности, с которой мы поднимаем или опускаем других в процессе взаимоотношений, людей в действительности можно поделить на четыре категории.

1. Люди, которые вносят в жизнь окружающих радость.
2. Люди, которые отнимают что-то от жизни, — таких мы терпим.
3. Люди, которые умножают что-то в жизни, — таких мы ценим.
4. Люди, которые делят что-то в жизни, — таких мы избегаем.

Поднимайте других до следующих уровней. Я убежден в том, что в глубине души каждый человек — даже самый негативный — желает быть «подъемником». Мы все
хотим оказывать позитивное влияние на жизнь других людей. И мы на это способны. Если вы хотите поднимать людей вверх и вносить радость в их жизнь, имейте в виду следующее: «Подъемники» принимают на себя обязательство ежедневно ободрять людей.Древнеримский философ Луций Сенека заметил: «Везде, где есть человек, есть возможность для проявления доброты»

Принцип целостной картины. Все население земли — за единственным несущественным исключением — состоит из других людей
Человек впервые начнет жить тогда, когда научится жить вне себя

Альберт Эйнштейн

Что нужно, чтобы изменить взгляды человека и помочь ему увидеть целостную картину мира? Иногда для этого надо жениться. Иногда — развестись или завести ребенка. Главное — помочь им понять, что мир— это не только они сами. Думать не о себе, а в первую очередь об окружающих людях — это самый главный принцип построения взаимоотношений. Это может показаться банальным, но не каждому дано увидеть полную картину мира или избавиться от эгоизма. Чтобы изменить фокус своего внимания, людям нужно выбраться из своего маленького мирка. Если ваши взгляды на мир и живущих в нем людей слишком ограничены, отправляйтесь в места, где вы никогда не были, и займитесь тем, чего вы никогда не делали. Это изменит вашу позицию так же, как изменило мою.

Принцип обмена. Вместо того чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя
Наше обращение с другими — это результат нашего мнения о них. Проблема в том, что способность смотреть на вещи глазами другого человека не дается каждому от рождения.
Мы не привыкли одинаково смотреть на себя и на других. Людям свойственно видеть себя в свете своих намерений, а других оценивать по поступкам. Выражаясь словами великого американского поэта Генри Уодсворта Лонгфелло, «мы судим о себе по тому, на что ощущаем себя способными, в то время как о других судим по тому, что они уже сделали».

Мы испытываем естественную склонность видеть себя в самом позитивном свете. И это нормально при условии, что мы честны перед собой. Но нам обязательно нужно предоставить другим такое же право на сомнение в качествах другого человека, какое мы предоставляем себе.

Принцип обучения. Каждый человек,которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить
Какова ваша жизненная позиция, когда дело касается возможности чему-то научиться у других? Каждого человека можно отнести к одной из следующих категорий:

Никто не может ничему меня научить — высокомерная позиция. Никто не вправе считать себя слишком старым, слишком умным или слишком успешным, чтобы учиться чему-то новому. Единственное, что может помешать человеку учиться и совершенствоваться, — это неправильная жизненная позиция.

Кто-то может научить меня всему — наивная позиция. Те, кто осознает, что им есть, куда расти, часто ищут себе наставника. Это дело хорошее. Однако наивно было бы думать,
что они могут научиться всему, что им нужно знать, у одного человека. Людям нужен не один наставник, а много.

Каждый может чему-то меня научить — позиция желающего учиться. Это не означает, что каждый, кого вы встретите на жизненном пути, обязательно чемунибудь
вас научит. Я только хочу сказать, что люди способны это сделать, если вы им позволите.

Если вашей жизненной позицией стала готовность учиться, то все, что вам нужно, — это сделать следующие пять шагов:

1. Сделайте обучение вашей страстью.
2. Цените людей.
3. Развивайте взаимоотношения, у которых есть потенциал роста.
4. Определяйте уникальные качества и достоинства людей.
5. Задавайте вопросы.

Принцип харизмы. Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими:
Шесть способов заставить людей полюбить вас (с благодарностью Дэйлу Карнеги)

1. Проявляйте искренний интерес к людям.
2. Улыбайтесь.
3. Помните, что имя человека является для него самым сладким и самым важным звуком.
4. Будьте хорошим слушателем — побуждайте других говорить о себе.
5. Говорите на языке, который интересен другому человеку.
6. Заставьте другого человека почувствовать себя важным, и сделайте это искренне.

Если вы хотите быть человеком, при одном приближении которого люди начинают улыбаться, переступите границы своего «я», измените фокус вашего внимания и проявите интерес к другим. И ваша жизнь станет совершенно другой.

Принцип 10 баллов. Вера в лучшие качества людей обычно заставляют их проявлять свои лучшие качества
Я принимаю этот принцип всем сердцем. По этой причине я уже тридцать с лишним лет занимаюсь обучением людей. Я убежден в том, что у каждого человека есть потенциал. Если только он сможет поверить в себя, он раскроет этот потенциал и станет таким, каким его задумал Творец. А вот как я думаю о людях, когда вступаю с ними в интерактивное общение: я верю, что каждый, с кем я знакомлюсь, тянет на 10 баллов. Вот почему я назвал это правило принципом 10 баллов.

Принцип конфронтации. Сначала следует позаботиться о людях и только потом вступить с ними в конфронтацию
Успешная конфронтация обычно приводит к изменению не одного человека, а двух

Дорожная карта для здоровой конфронтации

Автор предлагает план из шести пунктов, который поможет вам справиться с задачей конфронтации.

1. Вступайте в конфронтацию с человеком, только если вы о нем заботитесь.

2. Как можно скорее сойдитесь лицом к лицу. Правда в том, что когда вы откладываете разрешение конфликта — по любой причине, — ситуация становится только хуже.
Откладывание конфронтации только усугубляет ситуацию.

3. Первым делом ищите понимания и не обязательно согласия. Однажды Авраам Линкольн заметил: «Когда я готовлюсь убедить человека, то трачу одну треть времени на обдумывание того, как я себя поведу и что скажу, и две трети — на обдумывание того, как себя поведет и что скажет он». Это хорошеепрактическое правило. Вы не сможете добиться понимания, если будете фокусировать внимание на себе.

4. Обрисовывайте проблему. Обрисуйте ваш взгляд на ситуацию. Расскажите, что вы чувствуете. Объясните, почему это важно для вас.

5. Поощряйте ответную реакцию. Никогда не вступайте в конфронтацию с людьми, если вы не намерены предоставить им право выговориться.

6. Соглашайтесь составить план действий. Если конфронтация носит формальный характер, как это бывает в рабочей обстановке, то лучше всего составить план
действий в письменной форме. Тогда, если процесс решения идет не так, как планировалось, вы всегда сможете вернуться к этому документу.

Принцип доверия. Можем ли мы построить взаимное доверие
Когда люди нам доверяют, они идут на риск. Но с каждым следующим разом, когда нам удается его оправдать, мы снижаем этот риск и укрепляем взаимоотношения.

Если вы желаете создать себе репутацию надежного человека — и тем самым укрепить взаимоотношения, — запомните три следующие истины, раскрывающие суть доверия:

1. Доверие начинается с самого себя. Посмотрите на себя как можно внимательней. Насколько объективно вы оцениваете свой образ жизни? Насколько тверд ваш характер? Всегда ли ваше «да» означает «да», а ваше «нет» — «нет»? Всегда ли вы выполняете обещания? Не просите других доверять вам, если вам кажется, что вы можете их
предать. Сначала укрепите свой характер и только потом начинайте укреплять взаимоотношения.

2. Доверие нельзя разделить на части. Вы не можете использовать один набор моральных правил в бизнесе, а другой — в личной жизни. Например, если человек просит вас помочь ему кого-то обмануть, будьте уверены, что он сам станет при каждом удобном случае лгать вам. То, что он делает вместе с вами, он готов делать и по отношению к вам. Характер человека рано или поздно проявляется во всех сферах его жизни.

3. Доверие подобно банковскому счету. Майк Абрашофф, автор книги «Это ваш корабль» («It’s Your Ship»), утверждает: «Доверие подобно банковскому счету — если вы хотите, чтобы он рос, вам необходимо вносить на него деньги. Если дела пойдут плохо, вы сможете эти деньги снять. А пока они будут лежать в банке и приносить проценты».

Принцип ситуация. Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимноотношения
Каждый раз, когда человек ставит ситуацию выше взаимоотношений, причина всегда одна и та же: неспособность оценить положение дел в перспективе. Люди всегда важнее любых вещей. Богатство, положение, власть, амбиции — все это вещи преходящие и эфемерные. Особенно важно не превращать жизненные ситуации в вопросы жизни и смерти, то есть не горячиться и расстраиваться по пустяках, и не отстаивать в мелочах свои права «до посинения».

Принцип Боба. Когда у Боба есть проблемы со всеми, главное проблемой обычно является сам Боб
Там, где человек, нарушающий принцип зеркала, может оказаться неспособным построить хорошие взаимоотношения, Боб умудряется добиться гораздо большего. Он не просто навлекает проблемы на себя. Он создает проблемы для каждого, с кем вступает в контакт. Так как же нам узнать Боба, когда мы его встретим? Просто обратите внимание на следующие четыре качества:

1. Боб — разносчик проблем. Такой человек всегда создает впечатление, что все вокруг недовольны, он очень быстро настораживает людей против лидера, распространяя проблемы как яд очень быстро.

2. Боб — мастер находить проблемы. Если тщательно поискать, проблему можно найти в любой ситуации. Гораздо больше умения требуется для того, чтобы эту проблему решить. Но большинству Бобов это неинтересно.

3. Боб — любитель создавать проблемы. Боб всегда создает проблемы и обычно старается привлечь к этому занятию других.

4. Боб — приемник проблем. Бобу нравится взваливать на себя проблемы других, тем самым побуждая людей обращаться к нему с новыми трудностями снова и снова.

Принцип доступности. Легкость в отношениях с самим собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами
Все мы имели опыт знакомства с людьми, которые поначалу казались холодными и недружелюбными, так же как и с теми, кто с первой минуты относился к нам, как к старым друзьям. А что вы можете сказать о самых важных людях в вашей жизни? Когда вам нужно что-либо спросить у начальника, легко ли это сделать? Можете ли вы поднять щекотливый вопрос в разговоре с ближайшим другом, не беспокоясь о том, что он вас не поймет?

Теперь задумайтесь о себе. Могут ли близкие люди говорить с вами почти обо всем? Когда в последний раз вам приносили плохую новость? Или не соглашались с вашей точкой зрения? Или обвиняли вас в том, что вы поступили неправильно? Если это было давно, то вполне возможно, что вы не слишком доступный человек.

Принцип окопа. Когда готовишься к сражению, выкопай для себя окоп, чтобы в нем поместился друг
В жизни нам приходится вести много разных сражений, и «окопы», которые мы занимаем, оказываются самых разных форм и размеров. Самым важным для нас является наш дом. (В идеале он должен быть надежным убежищем, где нас ждут люди, на которых мы можем положиться.) В число других могут входить работа, спортивная команда, клуб по интересам или что-нибудь еще.

Окопы без друзей вредны для здоровья

Отделять себя от других и пытаться справиться со своими проблемами в одиночку опасно и бесполезно. Несколько лет назад я читал о кампании, проводимой в Калифорнии Департаментом психического здоровья под девизом «Друзья могут быть хорошим лекарством». Вот всего несколько открытий, которые подтолкнули департамент на этот шаг:
У человека, который изолирует себя от других, в два, а то и в три раза повышается вероятность преждевременной смерти. Это верно даже для тех, кто хорошо заботится о себе, не курит и занимается физкультурой.

У человека, который изолирует себя от других, повышается риск заболеть смертельной формой рака. У человека, который развелся, разошелся со своей законной половиной или лишился ее, в пять—десять раз больше шансов попасть в больницу с психическим расстройством, чем у женатого человека.

Принцип земледелия. Все взаимоотношения нужно культивировать.
Как можно культивировать взаимоотношения? Каждый супруг, родитель или друг, желающий поддерживать здоровые взаимоотношения, для начала должен сфокусировать внимание на следующих шести вещах:

— приверженность
— общение
— дружба
— воспоминания
— рост
— снисхождение друг к другу

Принцип 101. Отыскать один процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий
Когда войти в контакт трудно, вы должны отыскать такую вещь, с которой вы оба согласны. Это можно сделать почти с каждым. Проблема в том, что многим людям свойственно придерживаться противоположного подхода; они во всем ищут противоречия. Почему? Иногда это объясняется естественной склонностью к соперничеству; людям часто не хватает остроты ощущений. Иногда причина в желании выделиться, показать собственную уникальность. В ряде случаев люди фокусируются на различиях, потому что ощущают угрозу со стороны других людей. Вместо этого, чтобы наладить общение, людям нужно отыскать точку соприкосновения. У большинства людей достаточно
много общего. Но даже два абсолютно противоположных человека могут обнаружить что-то такое, с чем они оба согласны. И как только они это сделают, им нужно направить на это 100 процентов своих усилий. Чем сильнее различия, тем сильнее нужно сосредоточить внимание на общей точке зрения — и тем больше усилий направить в эту точку. Это не всегда легко, но результат может оказаться потрясающим.

Принцип терпения. Путешествовать вместе  с другим всегда приходится медленнее, чем путешествовать одному
Путешествуя в одиночку, можно передвигаться быстрее. Но дорога никогда не принесет вам столько радости, и вряд ли
вы сможете уехать так далеко.

По отношению к одним людям мы проявляем терпение ради взаимоотношений, к другим — ради получения выгоды, а к третьим — по обеим этим причинам. Любые взаимоотношения требуют терпения, однако овчинка стоит выделки.

Принцип празднования.
Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда добиваемся успеха.
Если бы большинство людей были честны перед собой, они бы признались, что успехи других вызывают у них ревность или зависть — даже когда успех приходит к их лучшим друзьям. Мне самому тоже приходится бороться с этими ощущениями. А вам разве нет? Поэтому не лучше ли нам научиться праздновать вместе с людьми, вместо того чтобы пытаться игнорировать их успехи или умалять их значение? Начните со следующих четырех вещей:

1. Поймите, что это не соперничество.
2. Празднуйте, когда другие добиваются успеха.
3. Празднуйте успехи, которых другие пока не видят. Поддержите друга на первых этапах большого дела или начального прогресса, если даже для успеха еще много надо сделать.
4. Празднуйте в первую очередь с теми, кто к вам ближе всего. Чем ближе вам человек и чем больше вы цените взаимоотношения с ним, тем чаще вы должны праздновать вместе с ним. Легче всего устраивать праздники с коллегами по работе, друзьями по интересам или спорту. Но самые великие победы в жизни одерживаются дома.

Принцип верхней дороги. Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем общаться  с другими лучше, чем они общаются с нами.
В отношениях с людьми есть только три пути. Мы можем выбрать…

— нижнюю дорогу — и обращаться с другими хуже, чем они обращаются с нами;
— среднюю дорогу— и обращаться с другими так же, как они обращаются с нами;
— верхнюю дорогу — и обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.

Движение по нижней дороге портит взаимоотношения и настраивает людей против нас. Выбор средней дороги не отталкивает людей от нас, но и не привлекает их к нам; это путь скорее пассивный, чем активный. Движение по верхней дороге помогает создавать позитивные взаимоотношения и притягивает к нам людей. По примеру своего отца я решил каждый день выбирать для отношений с людьми верхнюю дорогу. Путешествуя в одиночку, можно передвигаться быстрее. Но дорога никогда не принесет вам столько радости, и вряд ли вы сможете уехать так далеко.

Принцип бумеранга. Когда мы помогаем другим, мы помогаем себе
Люди, которые занимаются инвестированием в других, знают, что самый лучший способ помочь самому себе — это помочь другим. Они начинают процесс инвестирования с вложений во взаимоотношения. Они видят в каждом человеке потенциального друга.

Когда вы инвестируете в дружбу, то открываете двери для возможности инвестирования в других людей — и в конечном итоге для возможности получить что-то
взамен. Каждый раз, когда вы что-то даете другому человеку, взамен вы получите что-нибудь такое, что окажет воздействие на материальную, моральную или личностную сторону вашей жизни.

Согласно закону природы, что вы посеяли, то и пожнете. А жать всегда приходится позже, чем сеять. Тот же закон работает в сфере взаимоотношений. Как и в природе, процесс созревания взаимоотношений требует времени.

Принцип дружбы. При прочих равных условиях люди будут стремиться работать с теми, кто им нравится; при прочих неравных условиях они все равно будут это делать
Самый лучший способ подбодрить себя — это подбодрить всех остальных

Марк Твен

Принцип дружбы может принести вам пользу независимо от сферы, в которой вы работаете. Вы можете быть продавцом или покупателем, начальником или подчиненным, государственным служащим или домохозяйкой. Что бы вы ни делали, люди охотнее станут заниматься этим вместе с вами, если вы будете обращаться с ними как друг.

Принцип сотрудничества. Совместная работа повышает вероятность совместной победы.
Каждый человек склонен к одному из двух складов ума: дефицитному или изобильному. Людям с дефицитным складом ума кажется, что им постоянно чего-то
не хватает, что им нужно грести под себя все, до чего они могут дотянуться, и любой ценой защищать то, что у них есть. Люди с изобильным складом ума считают, что им всего достаточно. Если у них появляется идея, они ею делятся, потому что всегда могут родить другую. Если у них есть деньги, они готовы ими поделиться, потому что всегда смогут заработать еще. Если у них только один кусок пирога, они позволяют съесть его кому-нибудь другому; они испекут себе еще. Сотрудничая с другими, вы помогаете самому себе.

Принцип удовлетворения. В замечательных взаимоотношениях сторонам для получения удовольствия достаточно просто находится вместе.
Для поддержки продолжительных и крепких взаимоотношений, когда сторонам для радости достаточно просто находиться
рядом, нужно помнить о четырех факторах:

1. Общие воспоминания создают тесную связь.
2. Совместный рост создает атмосферу обязательности.
3. Взаимное уважение создает здоровую среду.
4. Бескорыстная любовь создает безопасную среду.





Категория: Менеджмент | Добавил: Zeok71 (31.01.2019)
Просмотров: 59 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
avatar